Son muchos los que todavía andan resacosos ante el despliegue de poderío y acrobacias que nos regaló Chanel en su ya icónica actuación en el certamen de Eurovisión del pasado sábado. Aunque su cuestionado tercer puesto todavía sigue debatiéndose entre los fanáticos que ansiaban que la artista se llevara la medalla de oro, hoy ha protagonizado todos los titularacos la indumentaria cargadita de brilli-brilli que lució en la puesta en escena por su precio nada asequible.

Papelón el que tienen los abogados de Jhonny Depp en su juicio contra su exmujer Amber Heard. Me río yo de la función del representante de Sonia Monroy, el profe de canto de Kiko Rivera o del compi que pasa los apuntes de Periodismo a Rafa Mora.

Oriana Marzoli se ha convertido en la prota de todos los titularacos de la prensa pink (con perdón al bodorrio del retoño de Carmen Borrego) y no porque se haya sacado un máster en ingeniería biomecánica o porque haya descubierto la fórmula definitiva para frenar el calentamiento global. Mucho mejor, la ex viceversa ha largado por su boquita a rebosar de ácido hialurónico toda la verdad sobre la agresión que sufrió el finde pasado en una discoteca de la capital.

Por extraño que parezca, tener la cartera llena no es suficiente para comprarse un Ferrari. Puedes ser rico, alto y el más guapo del planeta, pero si la marca italiana dice NO, es NO. Al parecer, la exclusivísima firma de coches tiene prohibido vender sus creaciones a todos aquellos que, desde la empresa, sean considerados 'non gratos'.

Victoria Federica y Jorge Bárcenas eran una de esas pocas parejas del panorama famosil que podía entrar a la vez en una tienda de Imaginarium (cada uno por una puerta). Una entrada triunfal que ya no podremos ver más dado que la hija de la infanta Elena ha decidido pinchar su noviazgo con el dj tras casi tres años de feliz amor.

Muchos conoceréis a Juan Ibáñez por dar voz a Trancas, la hormiga uniceja podría ser hija de El Dioni robacamiones (por su penetrante a la par que dispersa mirada) y Frida Khalo. Un cómico que puede presumir de hacer su trabajo a cuatro patas sin que una inspección de trabajo empapele a su jefe Pablo Motos.

Es la pregunta del momento: ¿Dónde está el Jesulino? Tal y como se ha publicado en varios medios, el retoño de María José y su maridín podría haber llegado al mundo, pero nadie se habría enterado. Sabemos que el parto fue programado para evitar posibles complicaciones, sin embargo, el ex de la Esteban se niega a dar más detalles sobre el tema.

Tal y como publica La Razón, María José no dice ni mú acerca de su embarazo.

Fue a principios del mes de mayo cuando se hizo pública la puesta de patitas en la calle de Diego Arrabal por parte de Mediaset. El tertuliano no creyó ni una mijita la versión de Rocío Carrasco sobre la supuesta llamada de esta a nuestra reportera madrugadora favorita, y se dedicó a ponerla a caldo desde su canal youtubero. Tener una opinión distinta a las mentes pensantes de 'Telecinco' tiene sus consecuencias y, este fue motivo suficiente para mandar a Dieguito derecho a la cola del INEM.

Joaquín Cortés debe de estar echando humito por cada orificio de su cuerpo serrano y no porque Chanel de España haya ignorado su arte y poderío para elaborar la coreografía de 'SloMo'. Más concretamente, el bailaor se ha convertido en puntito del día de todos los titularacos de la prensa pink tras hacerse pública la sentencia del juez por no pagarle las correspondientes mensualidades a su casero de su domicilio en Portugal.

No hay semana que Rosalía no desate la polémica allá por donde arañan sus kilométricas uñas de gel. Hace escasos días que os salseamos cómo la diva había hecho saltar todas las alarmas al destapar el método con el que había conseguido bajar de peso para introducir su cuerpo serrano en el vestidazo deluxe que se agenció para lucir palmito en la gala del MET.